失去你的，第八天。

我想，手机里的照片集没办法骗任何人。
我一张照片都没删，我甚至动都不敢动，我好希望我能对它们视无若睹。

当我笑着对八卦者说，我和你分手了的时候，我的心在瞬间麻痹了。
当我不再有勇气和手机独处的时候，我的伪装、我的眼泪、我的心痛，瞬间凝固了。

如果，每一段感情都是这样地开始，也是这样地结束，我宁可单身。
忽然发现，我真的害怕爱情了。
那种痛，真的很可怕。
我不知道，失去了我，你会过得怎么样。
但其实，我好想知道，失去了我，你现在怎么样？
你明明就是那种不轻易向别人敞开心胸的怪人。朋友再多又如何？固执的你还会对谁诉苦？
我现在才知道，当小丑原来真的很累。
我很想念，你总在我生气的时候，嬉皮笑脸地逗我，像个无忧的小丑；直到你真的在我的面前流泪了，我才明白，小丑的泪水亦是苦涩的。
你说，没有了我，你会比较轻松，问题也容易解决掉。
我哭了。我对你而言，什么时候成了累人的负担？

总觉得，每一个爱情的故事，似乎一直在重演。
只有少数幸运的情侣，能够幸免经历一直不断的历史重演，携手走到幸福的路口。
而世界上大多数每一个和我一样的人，都不断的掉进那个让爱情故事一直重复的漩涡里头，不断地受伤、再爬起，再相爱之后却又再受伤。

我以为，选择了你，我找到了安心的人。我坚信，不放开你，我就不需要再有遗憾。至少我能以你身边人的身份陪着你奋斗，达到你的目标，完成你的梦想。我还在期待着，你说那个为我们努力打拼的将来，我从来都没想过在你的未来会有我的位置，你看不到荧幕后的我有多开心，甚至笑着掉泪了我自己都没察觉。我们都没想过，能够一起相处这么久，尽管一开始我对你没信心，总觉得我们相似的固执会让我们没办法靠近。但，一起学着相爱、相互迁就，就已经相恋着。我是个容易知足的人，一个陪着我吃早餐的星期六早上，一个把我从朋友聚会载送回家的晚上，一个不让我减肥陪我吃宵夜的半夜，一个在过马路的时候拉着我的手，就让我感动了。爱情不就是这样的吗？我们也就成了彼此最珍惜的人不是吗？其实我没什么能为你做，除了瞒着你去学烹饪。

我的脑海，还浮现着你说我好傻，那宠溺的眼神。
我是真的很傻。爱上了你，什么坚持、原则都一再降下底线，因为我忽然不想再这么的强悍了，坚强太久很累。幸灾乐祸的她们都说，凶巴巴的我终于找到了比我还要凶的男朋友了，这世界上总算有人能治理我了。在外头，有你在身边，我不需要像个刺猬似的去攻击别人，这不是伪装，只是我会觉得我不需要这么牙尖嘴利地去对付任何人了，虽然你不在的时候我还是一样的泼辣；或则当我们单独相处的时候，我也不需要伪装的臭脾气。
记得吗？你就像是我的镇定剂。

我记得你总说你没办法给我像别的女孩的男友所送赠的东西，你的自卑感、不甘于贫穷的郁闷，常常让我心疼。我从来没介意过这种问题，或许女孩都没办法把爱情和金钱和现实拼凑在一起，我只想要留在你的身边，待在你的心里。不能上街约会、看电影、吃烛光晚餐那又怎样？这种模式的爱情，我不稀罕。我们就不能谈比较特别的恋爱吗？

裕庭，我真的好想你。=(
每一天从睡梦中醒来时，我最想做的事就是想知道你的消息，去看你的涂鸦墙。
但现在的我没办法，也不敢。
我真的很害怕，如果看到了你的世界还是精彩得像以前一样没有变化，或则有着其他微妙的变化，我会怎么样？


我想，我只能选择离开这里，重新开始。

I'm so miss you.
I need your hug so much.

Could I just forget everything of you that ever appeared in my life ?

Do you know?
I used to think that we were forever ever.....

I Love you.
How terrible be there when my heart kept reminding it again and again after you had leave me alone .

9•21-9•28

我最近爱上了Adele 的 Someone Like You。
我曾说过，这歌手的歌我想我是不会有兴趣的，总觉得怪怪的。
然后他说，有艺术感的人都会喜欢这首歌。
那时候，车上的他正搞笑飙唱着Adele 的 Set Fire To The Rain。
那时候，我还笑着戳他的脸说，笨蛋别唱了，好好笑。

但现在，这篇博客里的文字正沉浸在这首不断重播的音乐里。
“ Never mind I'll find someone like you. ”
我对自己说。
“ Don't forget me , I beg. "
我心里一直这样呐喊着。

可是，我真的该醒醒了。
我们结束了。所有的纠缠、缠绵、爱恋，通通在现实面前化为乌有，也或者只是过眼云烟。
你说，没时间。我哭着挽留，那没关系。
你说，钱就是个解决不到的问题。我无力地叹气再吸气，可以一起努力。
你说，很抱歉，唯有牺牲我。
你说，没时间给我，不想拖着我。

我，不想再一次遗憾。凌晨时分不顾一切地来到那熟悉的家门，什么都没变，除了第一次孤身来到这里的自己。再见你之前，我心里暗暗对自己承诺：这一次，不管花多大的力气，我都不能让你就这样放开我。只要熬过这一段过渡期，我们再一起想解决的办法，就没事了。

所以，我做了这辈子最勇敢的事。不管你摆出多狠心的冷脸，不管你多坚决的放开我的手，不管我有多难受，我就是没办法就这样丢下狠话转身离去。
直到雨越下越大，风越吹越刺骨，你毫不犹豫擦掉的泪也已经干了，四周围都安静了，我真的没力气也不知道还能用什么字眼去让你明白我有多不舍得，似乎过了半个世纪，你终于说：“ 好。”
我提着的心，那疼痛的感觉才终于被舒缓。

回到家，收到你回应我爱恋的信息。我欢天喜地地认为，终于雨过天晴了。

于是，我对自己说，这一次，要好好地改变自己。
或许闺友说的对，让我难过、难受的一切会发生，该负责任的不只是他，还有我自己。

我学着，多站在他身为男朋友的立场为他想想。
现在的他，要兼顾学业的成绩，还有那累人的功课，还少不了学费的问题。
除了学业，该担忧的是他的事业。想要成功，就必须要付出时间和力气。我已经明白这份工作他需要付出多大的努力和面对很多我不知道的压力，所以我已经容忍了所有女朋友都可能没办法忍受的一点，甚至为他的忙碌和挫败感到心疼。
忙碌之后，他选择娱乐，选择哥儿们的陪伴，然后，睡觉。
之后，才轮到我自己，他的女朋友。
这场爱情战役，我会输得彻底，亦输得甘心。
这场恋爱，谈得如此委曲求全，何苦呢？
这个问题，我问过自己不下百次。但身为当局者，我只觉得一切都只是时间、金钱的问题。只要解决了，只要他完成了他的目标，我们就不需要这么辛苦了。
我心里一直都告诉自己，他爱你的呀。
那就对了，多给这份爱情多一些时间、耐性和信任吧！

可惜，又是他妈的可惜。
我和他还是分开了。
真正分开的那一刻，是恶劣的。
决裂的，似乎不会再有拼凑的可能。

即使是在那一刻，你对我如此狠心的、不留情面的那一刻，我还是没办法像你那样冷情地反击。
因为我还记得，你温柔地抱着我说我是笨猪的温度、你像个孩子般躺在我怀里流泪的感动、你霸道地吻着我不让我离开、你说你要为我们的将来赚钱、你说你不想放开我、你说你懒惰再爱上其他人、你说你爱我的那一些瞬间。
这一些回忆，甜美得会灼伤人，更充分地反映着现在的你有多想要摆脱我，你甚至选择以伤害我，好让我不再有任何挽回的念头。
那一刻，我已经难过的没办法支撑住自己那一副一直没好好休息、也没进食，只知道流泪的身躯，我仅剩的力气是握住手机，傻愣愣地听着那还在空中回响着，你说的那些狠话。

你们都说他不好，都认为这个他差劲得不值得留恋。
没错，看到你说：单身万岁的那一个凌晨，让我的心痛得像是重新经历那一夜你说分开的那一个凌晨5点钟的痛苦。
你知道我多想要讨厌你、恨你吗？
但又如何？我会好过一些吗？去恨一个曾经深爱的人，去告诉自己你不爱一个日日夜夜挂念着的人，我的难过不会减轻，你也不会心疼我现在所受的折磨，不是？
可是，我还能怎么呢？失去爱情的同时，我却还要忍下一切，任由那伤口淌血，然后一个人默默地应付考试，没有谁可以给我一个安慰的陪伴，就连那唯一的挚友也离我越来越远了，我只差一步，就濒临崩溃了。只差那么一步，我就失去支撑生命的力气。

现在的我最怕什么？
朋友们和她们的爱人的甜蜜炫耀。
这让我好心酸，没能说什么，只好回避，
而夜夜被自己强力压抑的恐惧，就是
某天，在路上，看着你，牵着其他女孩的手，从我的面前走过。

至少，等我离开了这个地方，再发生，好吗？

血淋淋的想念。

「他说：我必须努力在短时间内完成这一切，因为有一个我想要一辈子照顾的人，在等我。」

女孩，如果你听见这一句话，是从你最爱的人的口中说出，你开心吗？你感动吗？骄傲吗？
I'm proud of it. I'm feel absolutely happy of it. He proved his love to me with just a sentence but sincerely, it's really proved. I feel like wanna fly to the place that he's staying right now. I wanna tell him : I'm the luckiest girl in the world because of you ! Without your love, I'm just a little girl who is waiting for her dream peacefully for 18 years .

Unfortunately, it's was too late. But just late for a few days.

We were meant everything to each other . We are just stranger for each other now. I have no such power to take myself to you now.

Stop it. Please.
My mind shouldn't come with anything about you since the day I chosen another way to find my happiness.

I appreciated what you had did for me .
I regretted why I still remember of you even though everything is gone.
I'm so sorry. To my heart and to your heart too.
I need to rinse my mind , to regenerate the brain cell that had died a lot because of worried about you.

Hey, Sean. Be happy. You should know that, I will always jealous of her , who ever been so lucky to have a true man that love her more than himself in the world. She is Summersnow. A girl passed away in the winter last year, with the snow and the memories surrounded her.

前住客、我、现租客。

对不起。我的心被闯进了一个已经退租的房客。
我以为，他已经退租了。
结果，陪着他的她告诉我：他一直都在楼下遥望着，但现在他走了，因为我把曾经他住过的房间，在他的遥望下，出租给另一个他了。

小姐，他连订金也不拿就搬走了，我能怎样？
看着他睡过的床铺流泪，看着他为我写歌词的书桌发呆？连个字也没留下、想等他却被无视的委屈他懂的啊。
我天天夜夜趴在窗前地疯狂飙泪、我像是失了魂掉了心般的神情、我想用尽力气，绞尽脑汁用任何办法想找出这不负责任的他却无从找起的无力感，躲在某处却看得见我的他没道理看不到！

那现在，前住客、现租客和我这个租出心房的屋主，纠缠成了多混乱的关系？
他要回来了吗？我要让他走吗？他能明白我吗？我该把所有的人都逐出吗？

亲爱的政阳，如果你真的爱着我、爱过我，你会懂我的对不对？我好想你你知道的。我愿意等你你知道的。我想嫁给你你知道的。我已经在心灵上与你相融了你也认同的。
但，我甚至考不了我的大考你知道吗？
我有好多好多好多话想告诉你。
有好多好多的疑问捆在一起，阻塞应该用在考场上的脑筋。

「自私地说一句：不要忘记我。拜托，当初的爱是真的，现在对你的心疼也是真的。

对。我谈恋爱了，对象是那个在我为我们的爱哀伤时陪着我的他。
我知道，这一些我都没资格告诉你；半年里，我几乎把你放进心底最深处、我快要不在意了，因为我好怕我会拿你们做比较、我更怕我会再次爱上你。
爱上你、想要嫁给你、想要等你、想要去找你，想尽办法找到你，这些全发生在你离开我之后。你都不知道对吧？我要求过Sy Chan、Crich，带我去见你。

曾经，我恨你。因为你说不想耽误我而放开我。你知道你对我而言是多么重要吗？你是我的未来。
放弃你，不代表我不爱你了；是因为我需要一个借我转移心思的对象。」

我都被自己搞混乱了。

亲爱的裕庭，这三个月来我爱上你了。我没再为谁动过一寸心思，我已经渐渐把你融入我的生活里。只是，你越来越不再这么让我感觉得到你的在乎了，你知道吗？
为什么你可以24小时不会想要找我？为什么你不会给我主动的电话？为什么你的空闲时间没有那么一次优先给我？
我甚至没办法在我最难过、最需要逃走的时候，从你那儿得到我想要的安心。

你把我排除在你的心门外。
这是我刚刚才发现的事情。原来这就是我一直好没安全感的原因吧。
但，一旦发生了这件意外，我第一念头是想坦白告诉你。
因为，我的心还在乎你，

因为你是我的男朋友。」

或许，前住客根本不知道我的心疼。
或许，现租客根本不留意我的心烦。

但，我宁可你们都没发现这里的一字一句，我只担心我会面临二选一的难题。

因为，我是真的爱上了你们。

心连心吗？

「有些人，表面上是在一起；但心却没有在一起。」

这句话，让我的心，寒了。

我握着手机，看着荧幕上这几个字拼成的句子，无故地愣住了。我自然而然地想起了：我和你。

你知道吗？我忽然发现还是朋友的我们聊天的话题多而广，我的心事居然可以毫无遮拦地铺开在你的面前而你也照单全收，还为我解愁。我好怀念当时的我们。。。难不成，真的被追到手了的东西就必须对她收起以往的用心和呵护了吗？

你知道吗？我现在好想好想好想打给你，告诉你我昨晚家变了；好想告诉你我很想你；好想告诉你我好希望你会主动找我；但，我没这么做。我居然犹豫了想要听到你声音的冲动，我居然会认为，你会厌恶这样打扰你的我。

如果换作是以前，我会狠狠地责骂这个犹豫、害怕半夜找男朋友诉苦的女孩：愚蠢、懦弱，这种男生如果真的就这样讨厌你，不要也罢！

但，现在的我在做什么呢？为了控制想找你的欲望，我选择用文字发泄，好让我写完了、等冲动过了，就不会想找你了。

我变成了那种，自己以前最看不起、最常痛骂的那种人。

我想要下一场赌注，就赌你的在意。
如果现在我拨一通电话给你，告诉你我现在很难过，需要人陪，你会怎样？
懊恼地、烦躁地敷衍我，挂我的电话？
朦朦胧胧地听我说话，安抚我？
或则，干脆不听呢？

我对自己说：你现在可能会把他惹怒，然后丢下你。你舍得吗？

不，我不舍得，真的不舍得；
但我不要一个和我不能够心连心、就连我受委屈了也不能第一时间向他哭诉的男朋友。

我不要一段「表面上是在一起；但心却没有在一起。」的爱情。

_禁忌的_苹果_

女孩和男孩交往两个月了。
他们，从陌生到相爱，只有短短的六个月。
女孩心里有一堆话，却无处可吐诉。
她只好对着安静的日记本说：

「对我而言，最可怕的事情是：我没办法预料下一秒会发生什么事情而无法提早做好心理准备的恐惧。

尤其是在，身心完完全全被另一个人掌控的情况底下。

我承认，我失控了。那欢愉的情绪，那带着危险气息的刺激感，那濒临崩溃的难受，我承认我爱上了。

在理智和欲望之间不断地拉扯、在爱情和不安的冲动下，我必须比他清醒，比他更能控制自己；不是害怕、更不是不愿意，是因为我还不确定。

想要不顾一切地享受，却也控制不了地拼了命要制止自己时，我的心里不断地回响着一句话：他要的是什么？确定是我吗？还是只是那缺乏灵魂的胴体？

理智的我说：“只剩下蛮力和原始兽性的雄性生物，除了失去理智，他什么都不缺。”
被爱情蒙蔽的我说：“至少他还是很温柔，至少我有着一种让他失去理智的诱惑。若他没心动，我亦没有挑逗的筹码。”

之后，我开始想念。想念那温存的时光，想念那温柔的抚摸，想念那快透不过气的拥抱。
其实，我更想念他的温暖。

可惜，我还是摸不透他的心思，即便我们都已经跨越了那像秘密般的领域。
但，其实心里有着更大的忧虑。
他。。。会否厌倦？会否刚巧我不在他身边时遇上了让他的兽性更不受控制的她？会否觉得我很随便？会否只是一时冲动？会否。。。。。。
够了！我已经不敢再揣测他的心。我好怕我会疯掉。

能不能有个谁，替我告诉他：
我爱上他了。。。我已经不能失去他了。」

这女孩，其实可能和我和你没两样。
别讥笑她被爱情冲昏了头。
别鄙视她上课没听书不懂得越轨后的后果。
别冷眼观看她之后会有怎样不堪的下场。
因为你不会预料得到，以后的你会不会写下和这女孩相似的文字和同病相怜的忧愁。










曾经，我也以为我不会。

My 1st Job -- @Speedy

Started from 6 Jan ~~ 11 March 2012

不舍得。
相处久，自然而然就会培养出感情了。虽然这并不是高薪的工作，亦非舒适的环境，但习惯了就觉得其实也还不错，至少没有刻薄的店长、排挤自己的同事。

我只想说：我很高兴认识你们。
射手座的你和妳，果然是敢爱敢恨。
虽然总觉得我们之间有一段距离，但其实我很骄傲，「你」信任我，告诉了我这么多『心底话』；「妳」教会了我这么多社会上的人情世故。

最高兴的，莫过于是认识志同道合的她--
1月31日生日的水瓶座女孩。
谢谢你。真的一千万个谢谢你。
谢谢你教导我，
谢谢你陪我这个生涩的小瓜吃午餐，
谢谢你愿意让我不再与你这么的生疏，
谢谢你陪我聊天，
谢谢你让我偶尔偷懒，
谢谢你总是这么坦诚相待，
谢谢你不装蒜、做作，
谢谢你粗鲁得这么可爱，
谢谢你的包容、你的关心，
谢谢你记住了一个刚认识的我的生日，
谢谢你祝福我的爱情顺利，
谢谢你八卦我的恋情进展，
谢谢你从来没骂过我，
谢谢你从来没埋怨过我笨手笨脚，
谢谢你。。。。
我好舍不得你。=')
如果可以，我希望昨晚回家之前，我能有抱着你，悄悄掉泪的拥别。

你一定能遇到你的真命天子，因为你绝对值得一个很棒很疼你很懂你很适合你的人来好好的爱护你。
好好照顾自己，好好疼爱自己，别管什么怪理论怪道理，爱情就是这么他妈的难懂、难解嘛。

我很喜欢你哦，我是真的打从心里喜欢你这个姐姐=D 你真的坦率得比市面上的美眉八婆来得更美艳动人。
和你聊天从来都不需要掩饰任何情绪、装饰任何词句，好爽喔～
虽然我不知道在你的心里，我会是一个怎样的一个女孩，或许也只不过是个打工60多天的同事，但也够了。我很庆幸，我能遇到你。

苑华，我会想你的~~~~