就像现在 和单身没两样的时候
我真的不明白 为什么我要爱得这么卑微这么自虐？
放着桃花遍地开的校园情缘不管
疯了似的想要跑到满满是茶香味的房间去
就只为了 见他
见这么一个早就下定决心想我自个儿气走的他
只要到了晚上的时间
不论是下雨还是冷风嗖嗖的
街上有人或没人
忙还是不忙
生理期正痛着还是累了
妈妈说的晚上少上街的劝告还记不记得
我心里都只记挂着他
不知道为什么心里就是想见他 虽然他一整天也只是沉默的
连 脚丫儿都控制不了就是要走向他家门
现在 已经不敢再去等待 他说他想见我的任何一通电话还是简讯
如果我真的忍耐不住想见他一面的心情
也许 拿起钥匙 就这样跑去他家 傻傻的站在他家楼下 看他在不在家再很烦恼的思考到底该不该打给他
也或许 拿起手机 很烦恼地想着到底该怎么写一封很得体的信息 告诉他我想见他却又不失该有的矜持
也 可能 我什么都没做 只是像个怨妇 在这一片荒芜得很的空地上 独自吞泪
这样的爱情 是我自己的选择
我放弃逃跑的机会 固执地去承受非人能受的伤痛来证明些什么
证明 我不是这么容易放弃的人
证明 你是值得我不放弃的那一个人
证明 时间也许真的能让我们证明些什么
朋友都说 ：他很不对；我只能说 ：他没什么不对。
他说了 要我离开，这是一段只对我而言很辛苦的关系。
但我就是不要离开。
就算傻傻被关在房门外 等那位大爷的晚餐和电影时间结束之后 再看他的好心情 呆在房间里 陪他度过一个也许很甜蜜也许很难熬的夜晚
我却还是 没胆量 一走了之。
因为这一走就是 永别；他不会留我。
“ 他都不留你了 你为什么还不走？”
这句话我已经忘了我问了自己多少遍，但我永远只会回答最笨的那个答案。
“ 我喜欢他啊。只是比起他喜欢我的，多了一点。”
理智不断地叫嚣：心底相信着他也喜欢我这一点根本只是自我安慰还是自我催眠都好；
但偏偏 荷尔蒙的激素牵动情绪：
我的眼中只看得见 那一个在我快要难受得快要崩溃之际把我紧紧抱着的拥抱
也听得见那一把说着要我感受他的体温的声音
不管前一分钟他才凶巴巴地不让我轻轻一抱的难受
也不管上一秒钟他眼中只有茶叶和漫画连一个笑也不给我的苦涩
听着他略带紧张得语气问我怎么了 看着他没好气的脸张开双臂等我自投怀抱的样子
我没办法不心软，
更没办法思考 该怎么让他明白：
其实我不是任性不是胡闹，我只是。。。喜欢他亲近我时那一种强烈的安全感。
每一次在他的怀里 醒过来，我总担心着今晚又剩下我一个人 我该怎么办？
看着他的睡脸 感到幸福但却还是很苦；
为什么我就只能无助地独自承受这一些有的没的而他却什么都不知道？
我不想说但无可否认我必须要承受的是：
没见面的每一分一秒 他可以很冷静自如地把我忘了 但我却没办法这么做的难受
也得在离开他的房间之后独自忧虑 下次见面是什么时候 还是不会再有吗？
还得像个蠢蛋一样 连想见他这三个字都得被其他无聊的理由代替的无影无踪了
一年吗？我TMD一年一个小时一分一秒都不想再等了！
好难过好难过好难过好难过好难过
说不等不等但连去个旅行都还想着他的茶壶我真TMD的没用。
他真的喜欢我吗？
为什么 我会越来越害怕这个问题？
我害怕的 是问题，还是 答案？
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